| "Лента Анекдотов" |  |
 Клаус Мюллер |
 Дмитрий Шунин |
 Наши фото |
| Как сюда попасть? - спросите вы...
Запросто... Оставляете в гостевой книге
ваш любимый анекдот, пройдя отбор он
появляется на этой страничке раз в месяц
обещаем подводить итоги и награждать
победителя (для связи с вами не забудьте
оставить ваш е-мэйл)
|
Встает мужик с бадуна смотрит в зеркало и говорит -Мужик я не знаю кто ты,но я тебя по брею. (Mik) Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает, как жизнь, как муж. - Да вот, он все время поздно домой возвращается. - И чем он это объясняет? -Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает... - А ты что в ответ? - А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю... (Лена) В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один из них совсем голый, другой в трусах. - Вы мне нравитесь, - говорит голый, - знаете меру и умеете вовремя остановиться:) (Лена) Разговаривают в автобусе два хакера: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. - А то такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... Пометка для не знающих:) писюк- персональный компьютер. (Лена) Первое сентября. Приходит в класс новый учитель словесности: здоровый такой бычила, весь в шмотье от Версаче, голда на руках, шее, ногах... только что не в носу. Дети, как обычно, "здрас-с-сьте!", встали-сели. Новый учитель молча подходит к столу, молча обводит всех тяжёлым взглядом и говорит: "Ну, эт-та... Кто, в натуре, будет родную речь хреново уважать и всякими грёбаными вражескими словьями засорять,в хлебало получит конкретно лично от меня!..." (MARUSSIA) Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? (Venera) Парень – девушке: -Правда, что девушки любят ушами? -Что? -Ушами, говорю, любят? -Что? -До свиданья, фригидная! (Venera) Приходит девушка к психологу : -Доктор, у меня проблема: любое свидание заканчивается постелью. Я просто не могу отказать! А потом чувствую себя гулящей дурой. Это меня ужасно гнетет… -Хорошо, хорошо, голубушка, не переживайте! Сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, то запросто сможете отказывать. -Зачем отказывать?! Сделайте так, чтобы я не чувствовала себя гулящей дурой! (Venera) Жена: -Майкл. Дай мне 10 фунтов, я хочу купить бюстгалтер. Муж : -Зачем? Тебе же туда нечего положить. -Но ты же трусы носишь! (Venera) -На что похож возбужденный колобок? -На чупа-чупс! (Venera) Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева: - Куда ранен? - В ногу, Ваше величество. - Кость цела? - Цела, Ваше величество. - Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий: - Куда ранен? - В руку, Ваше величество. - Кость цела? - Цела, Ваше величество. - Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий: - Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит: - Отвечай, королева спрашивает. - В половой орган, Ваше величество. - Кость цела? Весь госпиталь кричит: - Да здравствует король! (Елена Зайцева) - Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? - Где? - На Святой Елене. - Каким гадостям вас учат в школе. (Елена зайцева) Анекдот: Произошел пожар в одном из корпусов больницы. Команда пожарных тушит огонь. В конце всего начальник пожарной команды докладывает главврачу: - В здании обнаружено 12 пострадавших, 4-ых удалось откачать, остальные так и не пришли в сознание... Главврач, оседая на землю: - Ребята, вы же морг тушили... (Andrew) Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит. - Девушка, извините, мы на какой высоте летим? - Одна тысяча метров. - Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка. Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу. - Девушка, извините, мы на какой высоте летим? Три тысячи метров. - Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка. Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу. - Девушка, извините, мы на какой высоте летим? - Десять тысяч метров. Принести коньяк? - Хватит. Шеф близко. (OdinokyVolk) Короче находят у мужика на границе спрятанный желтый порошок, таможенник отправляет этот порошок на экспертизу. Экспертиза показала что это кокаин. Таможенник говорит мужику: - Слушай если ты мне скажешь почему у тебя кокаин желтого цвета, я тебя отпущу. Мужик: - А теперь банановый !!!! (Yurik) Типа анекдот: Поезд. В купе четверо: семья из трёх человек (отец, мать, сын) и интеллигентного вида мужчинка. Все заняты своими делами. Отец дремлет, мать вяжет, мужЧинка читает газетку, а малыш смотрит в окно... И тут малыш как закричит: - Ма-МА! Смотри коровы!Все бросают взгляд в окно. Абалденная картина... просто пейзаж по Репину и Левитану... луг, а на нем коровы. - 64... - бросает фразу муЖчинка и опять уткнулся в свою газетку. Взрослые АБАлдела смотрят на мужчинку. - А как это вы так быстро всех их сощипали? - спросил отец. - Да очень просто, посчитал количество ног и разделил на четыре. - не подымая взгляда от газетки ответил мужчинка.:) (Olf) |
